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Babbo Natale è un vecchietto obeso che, grazie a forti legami con l'alta società, può violare le proprietà private senza pagare le multe.

DescrizioneModifica

Babbo Natale è un ultranovantenne sovrappeso con una lunga barba bianca che indossa dei pantaloni rossi, un calzino da notte rosso ricamato con i bordi bianchi, una cannottiera rossa e una casacca rossa con i bottoni dorati ricamata con dei bordi di pelliccia di visone artico. Per sua fortuna, deve viaggiare di notte, altrimenti sarebbe costretto a farsi picchiare ogni anno a causa del colore poco rilassante dei suoi vestiti.

CarrieraModifica

Secondo i cristianiModifica

Per i cristiani, non esiste Babbo Natale, ma solo San Nicola. Egli è un tizio che, dopo aver rubato la mantellina a cappuccetto rosso prende il suo minuscolo sacco di tela, chiede a Dio di fare un miracolo che permetta al sacco di generare regali magicamente e va in giro per comignoli e caminetti a smerciare doni. Chiaramente, fa solo un regalo a ciascuno, a differenza del VERO Babbo Natale.

Secondo i Parodipediani fantasiosiModifica

Babbo Natale è un gentilissimo vecchietto che porta alla gente dei regali sempre desiderati e torna in Finlandia (NON AL POLO NORD, CRETINI!!!) per l'estate.

Secondo i Parodipediani scetticiModifica

Babbonatale

Babbo Natale in fuga dagli sbirri.

Babbo Natale conduce un traffico illegale di balocchi MADE IN CHINA con base in un sommergibile sovietico al Polo Nord. Ogni tot giorni decide che è la notte buona per bighellonare fino a tardi e, dopo aver sistemato il suo sommergibile sotto un igloo, fa un giretto in ogni casa che gli passa davanti. Il povero (si fa per dire, i Cinesi ormai lo stanno facendo miliardario) vecchietto, per non lasciare il lavoro a casa, si porta tutto l' inventario della roba di contrabbando che smercia in giro per il mondo. Quando, però, la polizia di tutto il mondo viene a sapere che il losco individuo si sta facendo un giretto in Europa, mette in azione tutte le volanti ovunque, da Lussenburgo a quella microscopica cittadina del nord europa in cui gli abitanti si puliscono le chiappe con la carta igienica-grattugia, e il nostro beneamato (si fa per dire) contrabbandiere torna al suo sottomarino sovietico fra i ghiacci, disseminando la sua roba MADE IN CHINA in tutte le case che gli passano sotto il naso..

Per gli idiotiModifica

Babbo Natale non esiste. Punto.

Secondo i calendari dell'avvento di LEGO Star WarsModifica

2011Modifica

Babbo Natale è un esserino verde, dalle lunghe orecchie che commette errori sintattici ad ogni piè sospinto. Assomiglia molto a Yoda con una casacca rossa.

2012Modifica

Snowman R2D2

Per accendere, rimuovere le carote, sostituirle con due batterie AA e premere il tasto PLAY sul telecomando

Babbo Natale è rosso ovunque: casacca, cappuccio della felpa, pantaloni, faccia e spada laser. Assomiglia in modo impressionante a Darth Maul. Per impedire che il suo pupazzo di neve si sciogliesse, ha dipinto R2-D2 di bianco, gli ha gettato del sale sui cingoli per impedirgli di scivolare e gli ha bloccato gli ingranaggi con due carote.

Mamma NataleModifica

Sexy soldier

Questa non è Mamma Natale

Diavolo

Neanche questa.

Mamma Natale è la degna moglie di Babbo Natale. Si tratta di quella vecchia pazza che non ti porta i regali, ma in compenso si veste come Babbo Natale e gli frega slitta e renne per riempirti di false speranze. Tutto questo, però, vuole adempiere ad uno scopo: rendere più allegro l'arrivo di Babbo Natale.

Il più delle volte, Mamma Natale viene dipinta come una vecchia pazza vestita come Babbo Natale che a fregato a quest'ultimo la slitta e le renne. Se Mamma Natale non è giovane e gnocca è solo colpa di una setta di satanisti chiamata MOIGE.

A proposito, su Google potete trovare immagini di Mamma Natale sulle quali il MOIGE non ha messo le sue luride zampaccie assetate di censura. Come questa.

Controversie e animalismoModifica

WWFModifica

Quote1 Ci occuperemo di te quando avremo fatto arrestare Lady Gaga e gli altri bracconieri di renne, vecchio! Quote2
~ I ragazzi del WWF a Babbo Natale
Babbonataleciocchettone

Babbo Natale in un impeto di gioia.

La polizia e i contrabbandieri rivali non sono il suo unico problema, però: in una delle sue "notti magiche", infatti, Babbo Natale non aveva voglia di correre (guardate che panza!) e rubò dallo ZOO comunale un carico di renne. Ciò, però, causò l'ira del WWF, che creò un movimento politico-sociale per salvare le povere renne che, invece di passare il loro tempo a farsi guardare da bambni smocciolosi e con un leccalecca in bocca mangiavano e bevevano a volontà. E non solo. Le sue sarte, che con ogni probabilità sembrano dodicenni, hanno fatto l'orlo alla casacca con della pelliccia di visone artico, illegale in 46 stati.

Gli sbirriModifica

Quote1 Nome? Quote2
~ Uno sbirro chiede a Scott Calvin il suo nome per vedere quanto è convinto di essere Babbo Natale.

Gli sbirri non credono a Babbo Natale. Punto. A prescindere da ciò che vedono, gli sbirri non credono non hanno mai cretuto e non crederanno mai all'esistenza di Babbo Natale. Infatti, loro vivono in un'epoca dove esistono i proiettori olografici. Cosa che si ricordano solo dopo di essersi macchiati la divisa con la cioccolata calda o con la glassa della ciambella a causa dello stupore causatogli dalla vista delle renne volanti.

La poliziaModifica

I poliziotti non sono cretini come gli sbirri. I poliziotti, infatti sono disposti anche a dare un passaggio a Babbo Natale se la slitta è rotta. Ce lo testimonia "La fame di Perla" un episodio del celeberrimo cartone animato Spongebob.

Neil MillerModifica

Quote1 Santa Clause saprebbe arrivare alle mani? Quote2
~ Neil Miller che non si è ancora reso conto dell'idiozia che ha detto in precedenza.

Neil Miller è un cretino. Punto. Non crede in Babbo Natale solo perché quando aveva tre anni non aveva ricevuto il fischietto della pubblicità delle salsicce di Francesco Amadori.

AmiciModifica

Per i bambiniModifica

Che credono che Babbo Natale esisteModifica

Babbo Natale esiste, ragazzi. Se qualcuno vi dice il contrario, siete liberi di pensare ciò che vi pare.

Che NON credono che Babbo Natale esisteModifica

Se non ci credete, noi non ci opponiamo, ma non dovete assolutamente costringere gli altri a non crederci. Altrimenti, siete degli idioti.

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